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Olá,
Eu postando de novo...E o pior eh que eu tinha prometido pra mim mesma que nao iria postar mais hoje...
Mas é que na minha vida acontece tanta coisa e tudo de uma hora pra outro e a maioria sempre me deixa triste.
Hoje eu acordei as 6:30 da manha, fiz tudo que tinha que fazer, eu estava feliz pensando que tudo estava fa maneira correta e do jeito que eu queria que estivesse, mas pra minha decepçao nao foi assim.
Saindo pra caminhar, pensando na vida em tudo que está planejado e tudo que eu pretendo planejar, em tudo que eu pretendo ser e nas conquistas que eu quero alcançar,e isso tudo com o coração batendo bem forte no ritmo da aceleração do meu corpo, como se meu corpo e meu coração fosse um só, mas eu nao entendo como os dois parecem ser tao diferentes em certas questoes.
Eu pensava que tudo na minha vida estava correndo bem, e da maneira que eu sempre quis, mas nao, eu sempre doou de cara com alguma mentira ou pessoas que nao acreditam no que eu sou capaz.
E escrever é a unica opção que me resta.
E fico pensando, "Como a vida pode mudar de uma hora pra outra?"
Num momento voce está de bem com a vida, esperando alguem que voce ama para um almoço ou ateh um café da manhã, ou apenas para dizer boa noite, e simplismente como um passe de mágica ela some da sua vida, voce nao pode mais ve-la, voce nao pode mais te-la por perto, e pensar que essa pessoa nunca vai poder ver voce crescer e ser uma pessoa bem sucedida na vida.
É dificil enfrentar tudo de cara quando se tem apenas 17 anos, puque tudo que uma pessoa de 17 anos quer é fazer 18 anos e começar a trabalhar, ter seu proprio dinheiro e comprar um carro, tirar carteira e curtir a vida.
Infelismente pra algumas pessoas é completamente diferente, essas pessoas devem ter a vontade de encontrar a pessoa que sumiu e dar um abraço bem forte e dizer, "nao me deixe" "eu senti saudade" "veh c nao some mais".
Mas isso nao é a realidade mais, são apenas sonhos que eu prefiro guardar para mim pelo resto da minha vida.

Acho que é só isso que eu queria dizer...

Beeijo =*
(desculpa se teve algum erro, to com preguiça de revisar)

Medo

É complicado de explicar... como dois planos tão próximos que após vividos resultam em reações tão diferentes... mas do quê estou falando? Da realidade e dos sonhos. O que me aturdia ainda mais é que os dois são completamente interdependentes, um não existe sem o outro, um não anula o outro, é uma atração entre dois opostos. E um mistério também... que buscarei desvendar ao longo dos meus pensamentos e experiências em ambos. Se me perguntarem, quais das sensações prefiro estar; sonhos; claro que são, não pensaria para responder. Quando menor, eu vivia de sonhos, ah, que tempo bom! Agora, não sei se posso chamá-la de intrusa ou coisa do tempo, estou falando da realidade, que entrou e não vi, foi de-repente, como se nascesse da escuridão, do nada, do ermo.
E ela sempre existiu, é uma covardia a realidade penetrar assim, dessa forma brusca e injusta, sem ao menos se importar com os sentimentos preciosos da infância que ela pode extinguir! Não! Essa palavra não! Extinguir. Me dá medo. Eu sinto medo de me perder e não conseguir mais me encontrar. Também tenho medo de não conseguir manter o equilibrio entre os meus sonhos e a realidade severa. Tenho medo. Muito medo. E mais ainda, de enfrentar tudo isso sozinha.
Um grande desarranjo está minha vida, hoje eu aji mais uma vez como uma boba, o momento ávidamente esperado durante todo o dia chato, foi entar no meu quarto, ligar o rádio e ir no ambalo do meu sonho, não esquecendo das minhas bobeiras cometidas durante o bendito dia, para depois simplesmente descontar todo o meu descontentamento com a realidade na solidão de meus sonhos. Ou eu me liberto na realidade ou eu me liberto nos sonhos. Se eu realizar meu desejo, não terei como fantasiá-lo!
O sentimento dominante é minha insegurança, até meu coração dói de tanta angústia que guardo.
Tantos problemas misturados com fantasias, preciso ainda aprender a viver para saber dividir minha vida.

Nao quero ser só mais alguem nesse mundo.

Que intensa saudade! Saudades de mim. Saudade do tempo que eu não sabia de quase nada. Do tempo que eu só sabia da imaginação e do amor. Ah, que tempo bom, mas agora eu me odeio. Ah, eu sou tão confusa e às vezes tão triste. Queria fazer algo importante para mim! Tomar alguma atitude que possa me salvar dos meus medos e de certas coisas ruins, pensamentos e sensações que eu, simplesmente, não queria ter sensações que não fazem parte de mim, elas são intrusas! NADA existente tem o direito de se intrometer e influenciar na essência ainda pura e límpida de um Ser Humano. Eu não quero ver a sujeira desse mundo. Do que adianta o conhecimento? É só para me aprisionar? Como é grande minha luta, eu não posso parar ou perder a vontade de lutar! Mesmo que eu me torne a mais fracassada e maldita dos Seres Humanos! Mesmo que eu morra pelo que acredito, pela verdade.
Anjos do céu! Como estou perturbada! Tenha pena dessa mortal em estado de extremo desespero e angústia, perdida no nada!
Quão grande é minha sede de viver, mesmo que às vezes por razões que desconheço eu passe a me esconder. Não tem explicação para tal ação, claro que tem: eu sou a perfeita tola. A representação fiel de um tolo, que não sabe o que quer ou até mesmo o que fazer com a sua vida.
Desejo mais que qualquer coisa, atingir minha liberdade interior. Esse Mundo podre quer arrancar meu coração e me fazer ser desumana. Eu estou por um fiasco de uma corda miúda, desprotegida e insegura, agarrada na ponta que quer rebentar-se do meu coração infantil, para cair na escuridão.
Enfim, do que realmente tenho medo? Deve ser medo de ser livre, de me aventurar no desconhecido, em lugares que poucos passaram. Queria saber onde se encontra a Dona Felicidade, se estiver na quinta dimensão como diz o Budismo, ah, faça-me o favor! Mas qual o motivo de estar tão longe? Em outra dimensão? Por que não dentro do íntimo mais profundo, intenso e pouquíssimo explorado do Ser Humano? Não sei em mais o que acreditar.
O conhecimento me causa confusão.
Mistura tudo que sei e que sinto no mesmo imenso caldeirão.